Só, somente só.

Estou meio perdida, sem identidade, então decidi começar tomando atitudes básicas:

1° Focar na leitura, primeiro livro Comer, Rezar, Amar.

2° Aproveitar mais os momentos comigo mesma, depois com a família e com os amigos (só tenho dois, mas valem por mil).

3° Não deixar que os momentos de solidão me enlouqueçam, nessas horas, ocupe a mente (por isso a leitura é tão importante).

A cada momento penso “um passo de cada vez”, “respire fundo”, “pare de chorar”, “não pire”, “calma”, “siga em frente”, “você está indo bem”, “não se descontrole, essa dor passa”. Não sei se o que me assusta mais é o status de solteira ou a sensação de solidão. Como disse em cima estou lendo o livro Comer, Rezar, Amar, que pode ser uma grande inspiração para minha vida. Minha mãe me deu de presente no intuito que eu possa com a história de Liz Gilbert tomar coragem e fazer algo diferente com a minha história, agora com esse turbilhão de acontecimentos é uma coisa a se pensar, quem sabe posso me programar para partir e passar esse um ano fora quando me formar. Vou pensar. Mas não quero fazer planos para o futuro ainda, quero fazer planos para o agora, planos para minha tarde, para a noite, o amanhã e assim vou indo. Até ficar bem.

Ontem fiz uma coisa que não fazia há muitos anos, quando sai à noite de casa vi que era lua cheia, essa lua me inspira, me fascina. Pensei na vida, tão confusa que estou, de repente decidi rezar, conversei com Deus. Não gosto de pedir coisas a Ele, mas acabei pedindo paz ao meu coração, não aguentei, olhava para a lua, tão divina e rezava. Isso é uma das coisas boas que me restam.

Trecho do livro que gostaria de compartilhar:

Durante quase duas décadas inteiras, estive envolvida em algum tipo de drama com algum tipo de cara. Cada qual se sobrepondo ao seguinte, sem sequer uma semana de intervalo entre os dois. E não posso evitar pensar que isso representou uma espécie de entrave no meu caminho rumo à maturidade.
Além disso, tenho problemas de limites com os homens. Ou talvez não seja justo dizer isso. Para ter problemas com limites, é preciso primeiro TER limites, certo? Mas eu sou inteiramente tragada pela pessoa que amo. Sou como uma membrana permeável. Se eu amo você, eu lhe dou tudo que tenho. Dou-lhe o meu tempo, a minha dedicação, a minha bunda, o meu dinheiro, a minha família, o meu cachorro, o dinheiro do meu cachorro, o tempo do meu cachorro - tudo. Se eu amo você, carregarei para você toda a sua dor, assumirei por você todas as suas dívidas (em todos os sentidos da palavra), protegerei você da sua própria insegurança, projetarei em você todo o tipo de qualidade que você na verdade nunca cultivou em si mesmo e comprarei presentes de Natal para sua família inteira. Eu lhe darei o sol e a chuva. Darei a você tudo isso e mais, até ficar tão exausta e debilitada que a única maneira que terei de recuperar minha energia será me apaixonar por outra pessoa.
Não é com orgulho que revelo esses fatos sobre mim mesma, mas é assim que sempre foi.

"O que sei é o seguinte: estou exausta com as consequências cumulativas de uma vida de escolhas apressadas e paixões caóticas."



Obrigada a todos os comentários carinhosos que recebi no post de ontem, sei que foram sinceros, senti o abraço de cada uma de vocês.

Tudo passa. Depois de algum tempo, tudo acaba passando.